ещё про "Газелистов"

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
*
Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.
*
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек.

Под такие анекдоты я выделил целую страницу на сайте Авто-Энгельс

Анекдот: про себя любимого

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
*
Удар судьбы в лоб означает, что ее прежние пинки в зад никакого эффекта не дали.
*
У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как!
*
- : Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.
*
Вот бы сделать дома уборку и нажать"Сохранить»!

Анекдот от "Телесемь"

Все давали Люсе советы... А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "ты что, дура, что ли?!"
*

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина
*
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить итд Остальные 99% определяют по нему, где, а где перёд.

P.S.: "по ходу" у них талантливый редактор работает, который, правда, раз в квартал отпуск берёт, ну или его вкус берёт отпуск.

Отвязные анекдоты

по случаю нашел сообщество старый маразматик в ЖЖ:
"Стирала лак с ногтей. Рядом на столе — пепельница и кружка с кофе. Мало того, что я случайно в этот кофе пролила жидкость для снятия лака, еще и пеплом с сигареты присыпала.."
Записался в хорошее юмористическое сообщество, но вот эти анекдоты туда не рискну? (отсюда)

"Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!!"
*
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я е*ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е*ал твою мать в ж..пу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
*
Пришёл мужик пьяный домой. Наутро говорит жене:
- Ничё не пойму, ночью встал в туалет, дверь открываю - свет сам загорается! Закрыл свет сам потух!
- Так это ты сволочь в холодильник нассал!
*
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
*
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
- - это по типу :
В РодДоме.
- Кто тут самый смелый скажите Петрову, что у него негритенок родился, ну там генные мутации и все такое...
Пьяный мужик:
- Эй, который тут Гена? Мутатор свой чаще мыть надо - ребёнок грязный родился..."
*
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
*
Обдолбаный в дым наркоман заходит в церковь
и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ИРОД??!!!!
-Отвали, у меня седня день рожденья!
*
Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели,
под одним одеялом. Один смотрит на второго, а у того
одеяло колышется:
- Че, Вась, трясет?
- Нет - дрочу.
- Ну и как получается?
- Не, никак кончить не могу.
- Тогда попробуй свой подрочи...
*
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хер ее знает...
- А почему солнце такое яpкое?
- А хер его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Hет-нет, ты спpашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кpоме отца-то, все объяснит?
*
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
*

К"