Фотожабы на известные фильмы -2

.

ЕЩЕ ПО ТЕМЕ:
- фотожабы на известные фильмы;

Милиционер догоняет УАЗик

с подачи Дим Юрича

из комментов к видео:
- Милиционер обгоняет уазик, практически пор пересечённой местности !!! Явно зачёт по ОФП сдал честно )
Красавец, чё тут скажешь.
 
- T-1000? (имеется ввиду Терминатор, модель 1000 (из одноименного фильма) - ред.)

- Надо быть полным дебилом, чтобы броситься убегать от полицейского, догнавшего пешком твое авто!

- Таки извините, но он Робот-полицейский!!!

- Челябинск?
   Полицейский крут неимоверно. :)

-  Никогда ещё Джон Коннор не был так близок к провалу!!!

- Со скоростью 20 км/ч в обмундировании и по скользкому покрытию... вполне достойно уважения к данному полицейскому. Вот она Россия, а в Америке бы давно из авто решето сделали. Кстати наш полицейский не знал, вооружен водитель или нет, просто догнал и выгнал из салона нарушителя.

- Да он со страху побежал! представь... едешь себе, никого не трогаешь и тут к тебе мент заходит.

- Блогеры США просто офигели от увиденного... И добавили что у них бы не догоняли,а просто расстреляли бы с вертолёта.
- В тему...
Гаишник «лёг» под грузовик и спас автобус с детьми:
http://auto.mail.ru/article/53306-inspektory_gibdd_est_li_sredi_nih_geroi/ 

- Музыку из Бенни Хилла надо. (и вроде бы да, но и нет, т.к. полицейский предотвратил наезд и на людей и на препятствие, т.е. и гибель самого водителя и гибель других людей - ред.)

- > Это неплохой результат, полицейский явно в хорошей спортивной форме, но все же не прямо фантастика.
    В зимнем обмундировании, по снегу? Это охуенный результат, если что.  Вообще-то на момент, как инспектор  рванул за Уазиком скорость была 17-18 км/ч.
   - И в этот момент открывается пассажирская дверь, заходит полицейский и говорит: "Мне нужно ваше водительское удостоверение и техпаспорт!" 

- И в этот момент открывается пассажирская дверь, заходит полицейский и говорит: ["Мне нужна твоя одежда и мотоцикл"
Я исправил, не благодари.

- Эт анекдот такой есть:
Пурга, сугробы, гололёд, на трассе около обочины газует "запорожец", пыжится и не может тронуться с места. Едет мужик, видит "запор" буксует , решает помочь. Останавливается сзади, подходит, открывает дверь и говорит: "может помочь". Водила "запора" - хлоп в обморок. Его приводят в чувства:" мужик ты че?". Тот объясняет: "пурга, нихера не видно, еду, газую, скорость под 80 км/ч, тут открывается дверь и заглядываешь ты" :)

- переаттестация дает свои плоды!

- "...Мюллер ехал в авто со скоростью 80 км/ч, а вокруг машины бегал Штирлиц и делал вид, что прогуливается". Навеяло, так сказать.

- После того, как водила "пулей" выскочил из салона и надавил на тапки, и после того как за ним помчались инспекторы, я все смотрел на замерший кадр и ждал когда слева направо пробегут все трое...
Вы даже представить не можете, каким было мое разочарование!!! (да да да  - ред.)  

- Извини, камрад, но ты плохо исправил.
Надо так:
> "Мне нужна твоя одежда и [УАЗик]"

-   > Фраза "Пешком быстрее" заиграла новыми красками :)
Отлично подмечено!
#т-1000 #youtube #погоня #терминатор, #погоня,

WOT это кино! - шутки и "Ярость"

Стырено с WarGAG:

В фильме "Ярость" когда командир узнал калибр и танк по попавшему в них снаряду, так и хотелось спросить, чьими модами он пользуется.

Срикошетивший об землю бронебойный снаряд из фильма "Ярость" переплюнул срикошетивший осколочно-фугасный снаряд из фильма "Сталинград".

Сходили с друзьями на "Ярость". После фильма друг спрашивает:
-Мне одному казалось, что над танком главных героев была зелёная иконка с циферкой 760?

Выбрался с супругой на премьеру фильма "Ярость"
В кинотеатре перед показом, когда еще не погасили свет, перед экраном вышел молодой парень. И громко на весь зал:
-Объявляется набол в молодой клан, ГК, КБ, Укрепы. Требования 18+, КПД 1000+, заинтересовавшимся после кино В ЛС...

В новом ангаре к премьере фильма Fury, когда смотрю на ствол своего Т67 с тремя звездами, все время кажется, что его экипаж тут что-то тоже хотел написать, да не пустила цензура.

#Бред Питт на Шермане, #Джеки Чан на Type 59...
Мистер Бин на TOG 2 - вот где "Ярость"!)))

и серьезное про фильм: "«…Миф о том, что наши танки хотя бы отдалённо сравнимы с немецкими, был развеян полностью. Мы осознали, что сражаемся с немецкой бронетехникой, которая намного превосходит всё, что мы можем ей противопоставить. В результате множество молодых американцев погибнет на поле боя»."

#wot 

WOT, про одиозные (известные) танки

Стырено с WarGAG:

Рандом. Начало.
Бульдог вылетает на середину карты, но резко передумывает и отворачивает обратно.
ххх: Бульдог, ты чего не светил?
ууу: А у него дальше цепь не достаёт!

Эрленберг. На пятой минуте боя засвечивается "крадущийся" вдоль реки Т29.
Союзная арта в общий чат: - Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил!


Бой на карте Заполярье. Союзный Комет великолепно срезает вражеский свет, но сам падает с обрыва. Комментарии в чате:
aaa: криворукий, удали игру
bbb: ыыы, комета упала, загадывайте желание
ccc: хочу не сливаться!
ddd: тип 59 хочу!
eee: хотелки, играйте лучше, счёт 2-7 уже!

- Я уничтожу вас всех... Вы будете плакать от отчаяния, встретившись со мной... Легкий дымок из моего дула - последнее, что вы увидите...Я ужас, летящий на крыльях ночи... Я пчела, жалящая насквозь... Никто не спрячется... Я буду...
- АМХ 40, воюй уже едь!

Начало боя. В топе взвод из двух ИС-7 со статистикой 36 и 38 процентов побед.
Союзник пишет: - Ребята, если оставить танк просто на базе и не играть то Ваш скил должен повыситься до 40%! Вы знаете об этом?
ИС-7: - Не получится. Когда нас видят то пол команды так делает (((.

И вот я вижу, как юные танкисты повзрослели, стали хорошо фармить, обзавелись топами и прем. техникой... Но type59 просят с такими же честными глазами.

Энск. Бой почти выигран, и зеленые мчатся за халявными фрагами - артой.
Первым выскакивает ИС-6 и ваншотится фугасом в борт от 261. Через какое-то время появляется Т-44, пытается объехать, но 261 сам выкатывается и тоже его ваншотит.
После этого в чате:
Т-44: 261, ты арта?
Объект 261: ага)
Т-44: вот и играй как арта! А не как пт((
Объект 261: Это еще что! в прошлом бою я ещё и подсвечивал ;)

Как бы парадоксально ни звучало,но я купил борща,чтобы раздавать в щи.

Карта "Лассвиль"
Общий чат:
Самозатопление союзника М41 Bulldog
Об.261 - за палкой нырнул.
ЕЩЕ ПО ТЕМЕ:
- попытка добить арту - противники тонут друг за другом... (см последнее видео).

WOT ещё лучшие шутки

Стырено с WarGAG:

Если бы ВБР был диджеем:
1. "FV 215b (183) приносит свои извинения Bat. Chat. 25t, которого он сваншотил в прошлом бою, и просит поставить для него песню "А ты не сдерживай слёз - реви, реви..."
2. "Взвод из двух Об.140 и одного Леопарда 1 заказал карту "Химмельсдорф" для 5 артиллеристов, а также попросил поставить для них песню "Крошка моя, я по тебе скучаю..."
3. "Три взвода на СТ из топ-кланов передают привет команде противника на ТТ, и заказали для них карту "Хайвэй" в сопровождении ВИА AC/DC "Highway to Hell". Поддержим молодые таланты на СТ!"
4. "Ну и напоследок, для тех ТТ, которые не спят так поздно, взвод из трех Т92 попросил поставить карту "Огненная дуга" и песню "Летят самолеты и танки горят...", что я с удовольствием и выполняю...

World of Tanks чем-то смахивает на игру "МАФИЯ".
Ночь. Мирные игроки засыпают. Просыпаются статисты.

Карта "Аэродром"
ххх: Что-то воды много стало, я тут раньше спокойно проезжал, а теперь не могу.
yyy: Что поделаешь? Прилив.

Начало боя, с начала отсчета фраза в чате:
ХХХ - А что у вас вся команда красная?
УУУ - Им за предыдущие бои стыдно.

Что нас не убивает, то захватывает базу.

Первые 5 минут боя. Наш ТТ успешно получает от вражеской арты. Когда остается менее 5 % прочности, ТТ, судорожно прячась за камень, пишет в общий чат:
- Прекрати меня преследовать!!!
Незамедлительно вместе с финальным чемоданом прилетает ответ:
- Сожалею, но Вы мне нравитесь...

Когда на "Огненной дуге" вижу подбитые танки (статические объекты, красиво расставленные разработчиками), то сразу вспоминаю анекдот: "группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов."

WOT, шутки, семейное

Стырено с WarGAG

Чего не сделаешь ради детей!
Как-то пообещал дочке, что за каждую "десятку" в школе, буду давать погонять на своих "десятках" в танках. Итог - за месяц у нее поднялась успеваемость, а у меня - стата...

Чат в ангаре:
- Лёха, ну чё, го взвод?
- Нет, ребята! Мне нужно делать уроки, чтобы поступить в институт, окончить его с красным дипломом, потом устроиться на хорошую работу, создать семью и заботиться о любимых родителях... Никаких танков, ребята!!! Не пишите мне больше!
- Здравствуйте, тётя Лена, пустите, пожалуйста, Алексея за компьютер

Родные начали задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать каждый раз сводиться ложкой в тарелку.

Жена "в теме", мельком взглянув, сразу скажет, на какой машине играет её танкист:
* вертится на стуле, заглядывает за угол монитора, наклоняется, уворачиваясь от снарядов - светит на ЛТ;
* сжался в комочек, и, высунув язык, сидит не шелохнувшись - ждёт в кустах засвета на ПТ;
* гордо развалившись на стуле, смачно клацает мышкой - рашит на ТТ, он в топе;
* задумчиво попивает кофе или щепит мандаринку - на арте, перезарядка;
* за бой всех примет понемногу - СТ, однозначно.
.... Если жена не угадывает, то муж, скорее всего, олень......

Карта "Монастырь" (8-9лвл)
Начало боя команда попалась дружная все бурно вежливо общаются.
Ст-1 главный заводила переписки решает в начале боя взять монастырь и вот осталось только повернуть направо и заехать на горочку и ты в нужном месте, как вдруг Ст-1 останавливается, и молчит. Союзный чат разрывается с сообщениями к Ст-1.
-Ты чего встал тебя уничтожат(М40-43)
-ахахаха ещё один рак(ИС-3)
-вали оттуда не тупи(АМХ-1390)
И тут роковой ответ которого от Ст-1 которого не ожидал никто
-Пока не сходит в магаз и не помоет пол - НИКАКИХ ТАНКОВ!!!

WOT лучшие шутки

Стырено с официального сайта из раздела War GAG.

забавное фото - надпись на башне "Боевая подруга" - ник Feya

Когда у меня остаеться одна единица прочности, у меня возникает проблема: куда ее вложить... в ловкость, силу, мудрость или интеллект?

По ходу Боевая задача "Ноябрьская военная операция" заключается в том, что во время ее выполнения ты сам насобираешь 1 500 000 кредитов, это и есть приз)

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, сколько раз мой труп выручил этого статиста, который танковал из-за него.

Лампа, в общем-то, не нужна, ее заменяет первый полученный шот, и чем меньше осталось ХП, тем сильнее обостряется шестое чувство.

После обновления 9.4, перед началом боя на малиновке, игрок, не игравший на тесте и не читающий новости пишет в чат:
а что, арте теперь до начала боя стрелять можно?

Вопрос от противника в конце боя:
-зачетные у Вас светляки,в угол забились,что они там делали?
-биссектрису искали.

Если калибр снаряда более чем в три раза превышает толщину брони, то рикошетит не снаряд от танка, а танк от снаряда.

 Малиновка. Затяжной бой. ЛТ мертвы, ТТ покалеченны и спрятались кто за коровником, а кто за церковью, ПТ выжидают в кустах... 3-4 минуты вообще ни чего не происходит. Таймер намекает на ничью, начинают сдавать нервы...
И вдруг с места срывается наша арта и стремительно врывается в стан врага! Засвечивая офигевших противников; неведомо как уклоняясь от их снарядов, попутно минусит красную арту, но до победы все таки не доживает...
Поэтому к фразе противника "Однако, не все арты одинаково полезны(((", от себя добавил: "красава! так держать))"ЕЩЕ ПО ТЕМЕ:- WOT ещё лучшие шутки;
*

Как надо продавать компьютер

Есть люди которые продают свой компьютер с выдумкой, юмором и приколами и текст такого объявления не стыдно прочитать в стиле stand up, есть продавцы честные и добросовестные

а есть те про кого можно сказать "простота хуже воровства".

то есть ни указания конфигурации, ни фото системного блока, да еще и кот - так сразу надо было кота в мешке и фотографировать.
#котэ,#авито #объявления, #перепродажа, #
ЕЩЕ ПО ТЕМЕ:
- Как слышится - так и пишется (объявления в #Авито)

Привет Обаме из Энгельса

Фото из Одноклассников, земляки опередили меня, я сам хотел запостить фото С-75 наряду с фото теперешнего состояния #ЭРВЗКУ

#демотиватор
Ракету просто сберегли, так как Энгельсское Ракетное Высшее Зенитное Училище элементарно разбомбили и растащили по кирпичам

. #ЭРВЗКУ, ##

Афоризмы о женщинах

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

У нее такие умелые pуки… Она десять лет pаботала дояpкой!

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва…

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Сейчас приведу ссылку на свой сайт, где остальные афоризмы... здесь я представил избранное избранного (автор сборника некто Павел, чей сайт уже (vklem.org) уже не существует, увы).

ЕЩЕ ПО ТЕМЕ:
- 50 причин любить девушек;
- Афориз мы о женщинах;
- Афоризмы о женской красоте.

Сексизм: весёлый и не очень

ну и не очень весёлый (для девушки)

у одного клуба юмора вчера было ДР, так это оттуда.
#насмешка #сексизм #приколыv #мужчины #половая дискриминация

Видеокарта за 88 тыс.р., комментарии пользователей

Примечательна и цена и сама видеокарта, продается она в "федеральном дискаунтере" компьютерной фирме Ситилинк, но самое интересное - отзывы (коих 18), читаем этот флэшмоб:

Эдуард

ШИКАРНО ! 

Достоинства: Цена сильно дешевая для данного агрегата ! я установил Герои Меча и Магии 3 так тянет на ура !!

я даже отопление в комнате не включаю . Когда играю в Героев3 то от нагрева видухи к комнате теплее становится зимой !! а когда играешь NFS CARBON то сижу в трусельях так жарко в комнате становится !

даже фортачку открываю чтобы проветрить комнату ! спасибо создательям видухи !

Недостатки: цвет мне не нравится ! но терпимо

Комментарий: у кого нету обогревателья в комнате советую брать ! непожалеете !

-----------------

Ильназ

Отличная видюха!!! 

Достоинства: Недавно поставил себе такую. Отличное соотношение цена качество, да и в бюджет уложился, правда пришлось немного в долги залезть, но это ерунда за такое чудо! Отлично тянет пасьянс почти без лагов. Сразу установил казаков, иногда выбивает, но это не беда!

Недостатки: Сильно греется. Зимой снимаю крышку, достаю шампура и всей семьёй жарим шашлык. В остальном за такие деньги грех жаловаться.

Комментарий: Купив видюху приобрёл и электростанцию, так дешевле выходит. Теперь каждый месяц сдаю по 3 литра крови чтоб с долгами расплатиться. Вообщем не чего плохого написать не могу. Покупкой очень доволен всем советую!

-----------------

Денис

Видеокарта для работы с 3D. 

Достоинства: Узнав что эта видеокарта для профессиональной работы с 3D графикой тут же купил её для того что бы посмотреть легендарный фильм «Аватар» в 3Д. Я думал и надеялся что за такую цену она тут же окунёт меня в сказочный мир виртуально объёмного изображения но как я её не крутил как не вертел всё равно всё на экране плоское. Не знаю что делать может вентилятор медленно крутиться?

Недостатки: После покупки возможно очень долгое время придётся питаться дешёвыми макаронами без хлеба но поверьте оно того стоит.

Комментарий: Вот щас думаю прикупить к такой видюхе позолоченный корпус что бы было посолиднее.

----------------

Пупкин дядя Вася

Посоветуйте!! 

Достоинства: В комнату можно кондиционер не покупать

Недостатки: За такую цену их не может быть

Комментарий: Вот в раздумьях нахожусь, посоветуйте, стоит брать? Потянет ли сапёра на максималках? И самое главное — тетрис на максималке? Или уже подождать следующую модель по мощнее?

----------------

True

Достоинства: Отличная модель! Вчера поиграл на максималках в дум! СУПЕР ТЯНЕТ!

Недостатки: Вентиляторы настолько мощные, что комп зависает в воздухе

Комментарий: Комп есть-жены нет

--------------

еще, комментарии выборочно

Гвоздичко
Недостатки: Очень большая, нужен большой корпус системника, сильно охлаждает кулер процессора — нагнетает наледь

Hyatch

Вы вот тут смеетесь, 

Достоинства: У меня сосед две таких поставил себе — вообще всё летает! НА максималках всё летает

Недостатки: Пришлось соседу быстро переезжать((( пришлось продать дом, чтобы выплатить кредит за комп.

Комментарий: Нормальная вещь, только не для игр, наверное.

---------------

Андрей

надо брать 2 

Достоинства: Хочу купить 2 для работы в sli режиме, видюха мощь, quake2 летает на ура, всем советую, но надо брать мать правильную не посоветуете какую?

Недостатки: не обнаружил, так как банки легко выдают ипотеку на покупку комплекта этих карт

Комментарий: спасибо другу за ссылку, буду рекомендовать всем:)

#флешмоб #комплектующие #роскошь #сарказм,

Мачете-2 - стреляющие сиськи.

На сайте Kino-Govno.com появился отрывок №1 фильма «Мачете убивает»:

В фильме позаимствована старая идея -помнит ли кто, господа, игру "Redneck Rampage" - стреляющие сиськи оттуда (http://www.ag.ru/games/redneck-rampage/screenshots/55..).

P.S. а в остальном да, накал идиотии не ослаб.

инопланетянки, стреляющие грудями

вот они - смертельные красотки 90-х

 #кино #мачете,#стрельба #Дэнни Трэхо #Роберт Родригес #погоня

"и каждой одинаково хочется на что-нибудь заморочиться"

А Вы на чём гикнулись?

#бзики #толкиенутые #чудаки #озабоченные #тронутые #фанаты #гик #гики #маньяки, #загнаться #заморочиться,

гашиники - очепятка

Оба, я поймал майл.ру на очепятке

#опечатка, #описка, #очепятка,

Анекдоты

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
*
Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского!)"
*
Нельзя сравнивать проституток с политиками
- не каждая согласится работать перед камерой. 
*
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
*
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
*
Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"
*
Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!
*
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
*
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
*
Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»
*
Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей
eti.ru

#анекдоты #сексизм #алкоголь #

Анекдот от "Телесемь"

Все давали Люсе советы... А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "ты что, дура, что ли?!"
*

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина
*
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить итд Остальные 99% определяют по нему, где, а где перёд.

P.S.: "по ходу" у них талантливый редактор работает, который, правда, раз в квартал отпуск берёт, ну или его вкус берёт отпуск.

Отвязные анекдоты

по случаю нашел сообщество старый маразматик в ЖЖ:
"Стирала лак с ногтей. Рядом на столе — пепельница и кружка с кофе. Мало того, что я случайно в этот кофе пролила жидкость для снятия лака, еще и пеплом с сигареты присыпала.."
Записался в хорошее юмористическое сообщество, но вот эти анекдоты туда не рискну? (отсюда)

"Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!!"
*
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я е*ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е*ал твою мать в ж..пу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
*
Пришёл мужик пьяный домой. Наутро говорит жене:
- Ничё не пойму, ночью встал в туалет, дверь открываю - свет сам загорается! Закрыл свет сам потух!
- Так это ты сволочь в холодильник нассал!
*
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
*
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
- - это по типу :
В РодДоме.
- Кто тут самый смелый скажите Петрову, что у него негритенок родился, ну там генные мутации и все такое...
Пьяный мужик:
- Эй, который тут Гена? Мутатор свой чаще мыть надо - ребёнок грязный родился..."
*
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
*
Обдолбаный в дым наркоман заходит в церковь
и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ИРОД??!!!!
-Отвали, у меня седня день рожденья!
*
Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели,
под одним одеялом. Один смотрит на второго, а у того
одеяло колышется:
- Че, Вась, трясет?
- Нет - дрочу.
- Ну и как получается?
- Не, никак кончить не могу.
- Тогда попробуй свой подрочи...
*
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хер ее знает...
- А почему солнце такое яpкое?
- А хер его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Hет-нет, ты спpашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кpоме отца-то, все объяснит?
*
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
*

К"

Таланты из МТС и Михаил Ефремов

Рекламисты от МТС демонстрируют недюжинные способности в своих роликах, чего стоит последний:

вроде как ничего особенного, типа примитивный призыв пользоваться МТС, но чего стоит #Михаил Ефремов - это, быть может, лучшая его роль за последний год. И такое бывает редко - сын не менее талантлив чем отец - #Олег Ефремов. Еще бы здесь был уместен #Дмитрий Нагиев, но его уже сняли в другом ролике (никаких находок, интересен только сам #Нагиев).

А #Валуев?
Я не буду здесь со снежным человеком (сам костюм из американского ситкома). Только сильный человек может посмеяться над собой, а если человек способен сделать это после завершения карьеры - тем больше уважения. Удар боксера тяжеловеса - более 180 кг + скорость нанесения = это как под грузовик попасть.

Валуев в рекламе матплат MSI

Я один раз попал в спарринг с челом чуть более 80 кг весом (во мне72) мнээээ ... ощутимо, не хотел бы я с кем либо за 90 кг встать.

P/S/ участие профессиональных актеров и просто интересных людей с правильной ориентацией (традиционной) гораздо лучше тщедушных рахитов из Билайна или мажоров с Мегафона.
#МТС ###